***

Добрый вечер, скажу я вам. Но у меня сейчас уже полночь. Как вы догадались, пишу я из дома. Компьютер, к моей радости, включился. И с первого раза! Как ни печально, лишь компьютер радует меня. Вот что это за абсурд?
Кстати, сегодня у меня очень-очень подходящее настроение для написания поста. Поэтому, можете ожидать чуть ниже добротный пост. Хах, шучу конечно. Я ничего никогда не сделаю хорошо. Ведь на хорошее я неспособна.

Вот слушаю сейчас песни MSI и плачу. Мне так близки их песни. Такие злые и правдивые. Родные. Прохладно-теплые с привкусом соли. Голос у солиста очень искренний. Между прочим, в песнях искренность ценю больше всего остального. От этих прекрасных песен в моей груди замирает сердце. Пожалуй, лучше в этой осени-песни MSI. Ну, после того факта, что сейчас осень, конечно...

На этих выходных я почти ничего не ела. И знаете, за эти два дня мне полюбился голод! Чувство легкости и слабости меня поразило. Но больше мне понравилась слабость. В воскресение я чувствовала себя настолько слабо, что не могла удержать в руке ручку. Нет, все-таки могла. Но давалось мне это с трудом. А чуть позже уже не получалось удержатать в руках и томик Набокова взятый в библиотеке. На учебе я тоже слабо себя чувствовала. Правда, слабость ко мне пришла лишь на последних уроках. И с огромными усилиями я пыталась записывать конспекты. И у меня получалось! Но после уроков я поела спагетти с мягким сыром и витамины. Моя слабость покинула меня. Взамен пришла энергия, что направилась по грустному пути. Как жаль. Но уже сейчас, этой ночью, в моих руках опять ощущается та неповторимая слабость. Дивное чувство! Чувствую себя, как в начальной школе. В единственном хорошем смысле этого слова для меня.

Знаете, мне каждый день одноклассница говорит, что я на всю голову... Ну, вы поняли. Мне говорят, что я не найду себе друзей и любимого человека. И знаете, люди говорящие это, они же правы! Я же уже давно была всеми нелюбима. Да, именно так!
Моя одноклассница рассказа о том, что недавно ей сказала её знакомая о том, как надо мной издевались на тренировках. Ах, начальная школа... Какое противное и душное было время. Три года каждодневного ада сейчас мне кажутся совсем небольшим промежутком. Но тогда все это казалось вечностью. Лишь за каких-то три года из маленькой, доброй и наивной девочки сделали настоящего морального урода. Чудовище гнилое. Вот кем я стала. Но окончательно  гнили я предамся через пару лет. А в начальной школе точка невозврата еще  не была пройдена. Тогда кошмарный сон только начинался. Да, меня каждый день поливали грязью. Каждый день меня насиловали духовно и физически. И я не могла защититься. Лолита была слаба. Лолита всегда была и остается слабой. Как жаль, я даже себя защитить не могла. А жаловаться и просить кого-то о помощи было абсолютна бесполезно. Всем была безразлична моя жалкая малолетняя душенка. В итоге, все время мне приходилось терпеть унижения. А после тренировок и обучения в школе я плакала. Вот разве так должно быть? Маленькая девочка должна играть в куклы с подружками, а не желать поскорее повзрослеть и умереть. И в итоге, проделав путь длиной в три года, я наконец добилась отчисления. В тот день я чувствовала себя птицей, что выпустили из клетки. И я взлетела! Но полет мой был недолгий. Как жаль. Как жаль. Как жаль! Ну, как я была отбросом в обществе отбросов, так и осталась. Ничего не меняется, увы.

Знаете, мой милый мальчик мне уже давно не писал. И сегодня, этой ночью мне очень захотелось хоть иллюзией, но почувствовать его близость. Лолита осмелилась кому-то написать сообщение! Спросила его о том, всё ли у него хорошо. Он ответил, что да. Как же я рада за него! И кажется, знать этого мне достаточно, чтобы успокоиться. Но, что за страшное пугающее чувство меня преследует? Неужели? Нет. Скажите мне, что нет.

На этом нужно заканчивать. Нужно.
Пожелайте мне нежно утонуть этой осенью. В осени.
До свидания.

***

Добрый вечер.

Сейчас 20:42. Хочется написать очень-очень много. Уделю-ка я написанию поста сегодня пару часиков.

Сразу говорю-пишу из дома. Это так удобно! Мой компьютер сегодня включился. Интересно, сколько раз ему осталось включиться ещё? Возможно, это последний раз. Эх, новый появится лишь в декабре. Наверное. А произойдет это в декабре потому, что в этом месяце у меня день рождения. Самый нелюбимый день в году. Он всегда отвратителен. Вот за что вы вообще любите свой день рождения? Я лично в этот день в наибольшей степени осознаю свою ничтожность. В этот день мои знакомые получают подарки и радуются жизни. Я-лежу на полу, пью вино и плачу (позволяю себе плакать лишь в день моего рождения). Сегодня моя одноклассница сказала что любит свой день рождения потому что в этот день ей все подчиняются. Убого... Если захотеть, можно подчинить человека в любой день. Естественно, я об этом сказала в разговоре. Курицы из моего класса начали говорить, что мне их не подчинить, они сильные развитые личности и прочее ,,ко-ко-ко". Глупые. Они личности? ХА-ХА-ХА, не смешите меня. Они лишь жалкие человеческие отродья, куски мяса, мешки костей. Их окружение и интеллект не позволят называться им личностью никогда. Увы...

Как всегда, о дне сегодняшнем начну с дневной погоды. А погоды я и не помню. Вроде было светло и серо. Может быть, холодно. Весь день была в своем внутреннем мире, из-за этого плохо помнится происходящее вокруг. Помню, проснулась и сходила в школу. Там получила несколько ,,пятерок" и ,,четверок". Покушала в столовой. И день учебный прошел очень быстро. После школы сходила в магазин за новыми очками и чехлом для них. Затем, пришла домой. Немного полежала на полу. Вскоре включила ноутбук. Почитала мангу. Потом занялась поиском хорошей музыки и села за написание этого поста. Сегодня очень хотела почитать и что-нибудь нарисовать. Но пришла мне в голову мысль включить компьютер. И всё, весь день убит. Мое гниение сегодня происходит еще более интенсивно, чем обычно. Как жаль, всё же...

И всё же, сегодня противный день. Нет, день я не помню, но вечер однозначно неприятный. Весь такой противно нагретый, сухой и уродливый. Кончики моих пальцев теплые. Отвратительно! Люблю, когда мои пальцы холодные. И чаще всего, они таковыми и являются. Но сейчас я излучаю неправильное тепло. Как противно. Почему мне жарко? Хочу прохлады. Любви. Прохлады!

Знаете, писала я тут про К. Моя К. не станет прежней. Я лишь очень этого желаю, потому увидела во время той прогулке в К. свою подругу детства. Но К. не мой друг. Эта девушка тупой отброс. Никчемная противная девчонка. Тупая и противная. У которой прекрасно получается общаться с такими же тупыми и противными людьми, как и она. Какая же она убогая. Неприятная. Мне смотреть на эту девушку противно. И запах у неё плохой. Из её рта постоянно льется мусор. Она ничего общего не имеет с моей любимой К. Эта К. дура. Идиотка. Сука. Сука!Сука!Сука!!! Терпеть её не могу. Сердце кровью обливается при её виде. Гнилью является она, а стыдно за это почему-то мне. Ответьте, почему же? И вообще, как ни печально осознавать, в том, кем она сейчас является, в большей степени виновата я. Это я сделала её такой. Хоть она этого и сама не понимает. Затянуть петлю на шее желаю от осознания этого! Почему я так изуродовала человека? Надеюсь, я больше не буду так уродовать людей? Скажите, пожалуйста, что нет.

 У меня есть две любимые группы-Gorillaz и The Pillows. Кажется, этом месяце появилась и третья-Mindless Self Indulgence. Шикарная группа. Шикарные песни. Они просто идеально подходят под моё уже устойчивое душевное состояние. Мне нравится злость в их песнях. Она идеальна. Чувствую в песнях этой группы дух своего безумия. Ах...

Лолите надоело всё это уже писать.
Пожелайте мне работоспособности компьютера и удачного поиска музыки.
До свидания.

***

Добрый день.

Сегодняшний день такой осенний-осенний. Ветер холодный-холодный. Сыро. Капает мелкий дождь. Небо серо-сентябрьское. Ах, хо-ро-шо. Но атмосфера угнетенно-школьная.
Вообще, в школьной атмосфере всегда больше плохого, чем хорошего. Знаете, я очень люблю новые знания, но школу-нет. Школа это плохое место. Я не буду плакать на последнем звонке. Я буду улыбаться. Хотя, к школе и к школьным годам у меня своеобразное отношение, которое будет раскрываться мною здесь постепенно. Я не смогу все описать в одном посте. Мне понадобятся для этого десятки, а может даже сотни постов. И то, кажется, я не смогу в них выразить всё связанное с этой огромной темой.

Опишу то, что произошло сегодня. Произошло, как всегда, мало чего, но написать я о этом могу много.
Утро мое началось рано. В 6:40. Всё это из-за того, что в школе мой класс дежурит. Опишу, что это такое. Каждый класс дежурит по три дня. В эти три дня ученики определенного класса стоят на ,,постах" и следят за соблюдением порядка. Дежурный класс должен приходить к нулевому уроку. Есть еще и дежурные по столовой. Там нужно перед началом уроков перевести столовую в порядок : снять стулья, которые стоят на столах, поставить хлебницы и положить ложки. И кстати, почему это делают ученики, а не технички? Также, дежурные по столовой уходят с каждого урока за пятнадцать минут до конца. Ну, я дежурила в столовой. Со мной дежурили мои немногочисленные одноклассницы. Я сама составляла список дежурства, так что меня в начале всё устраивало. Но потом, всё не заладилось с самого начала. Во-первых, только одна одноклассница пришла вовремя. Другая пришла спустя десять минут. Третья- за пять минут до начала уроков. В итоге, последние двое ничего не делали. И были еще не довольны тем, что мы их пытаемся заставить что-то сделать. В итоге, все тяжелые стулья (а их, как минимум,было не меньше трех сотен) поднимала я с первой одноклассницей. И тут я в очередной раз убеждаюсь, что мои одноклассницы чуть более чем полностью отвратительны. Они лишь хихикали и с переписывались в интернете с какими-то мальчиками. Ну, к этому я уже давно привыкла. Самое главное, что мне не нравится в столовой-это поварихи. Они ужасны, они отвратительны. Они это образец прогнивших бессмысленных людишек, необразованных, тупых жителей небольшого провинциального городка. Поварихи противные и злые. Все время орут, плохо выполняют свои обязанности. К слову, однажды я стала свидетелем того, как они накладывали макароны своими руками. Без перчаток! Вот что это за беспредел? Так же, давали хлеб, который падал на пол и т.д. Ужас, одним словом. Так вот, как вы можете догадаться, они меня, конечно же, разозлили. Ибо торопили все время. Но вот как я, по их мнению, могу унести в двух руках больше,чем две порции? Требовали, чтобы первоклашкам мы клали у порции ложку. Почему так? Когда я училась в первом классе, на нас кто-либо накрывал максимум один раз в месяц. Все остальное время мы это делали сами. Помню я это очень хорошо, потому что у меня невероятно хорошая память на прошедшее. Помню себя с семи месяцев и получается вспомнить практически каждый день из моей жизни. Но, мне утверждали обратное. Говорили, что за нас всегда всё делали. Это не так. Это не правда. Ненавижу ложь!
 Развязался диалог с поварихами такого типа:
-,,Ты чо сюда вообще пришла, если тебе не нравится?"
-,,Сегодня мой класс дежурный. Я должна здесь находиться"
-,, Свободна! Можешь идти отсюда! Все время мозги паришь своими недовольствиями! Пошла отсюда! (всё это криком,конечно)
-,,А зачем вы сюда пришли? Зачем вы здесь работаете? Почему вы живете? Зачем вы, вообще, родились!?" (уже на повышенном тоне)
-,,Все! Я иду к Сергею Федоровичу!!!"(к директору). После этого она куда-то ушла. Но явно не к директору.
В итоге, я решила уйти из столовой. По пути к классному руководителю встретила новенькую. Отправила её в столовую. Затем, зашла к классному руководителю. Предупредила, что в столовой больше дежурить не буду и пошла на место новенькой. Села на лавочку, достала телефон с наушниками. И это гораздо лучше. И зачем я пошла в столовую, если терпеть этих поварих не могла всегда?
...

Хочу скорее новый компьютер. Хочу писать всё это дома. Мое время на сегодня в библиотеке окончено. Придется уйти. Как жаль. Я так много хотела написать. Но успела только о школе, и то не всё. Что ж, допишу всё завтра, если мысль не ускользнет.
Пожелайте Лолите этой осенью не сгореть.

Удачи.

***

Добрый день!

Сегодня хочу написать очень-очень многое. но получится ли это? Смогу ли я все выразить буквами и знаками? Что ж, посмотрим.

Лолита сегодня здорова. Почти. Остался лишь кашель. Противный и сильный. Ну кашель это уже не страшно.

 Вообще, я очень плохо переношу простуды. Насморк или боль в горле для меня уже ад. Болит голова, из-за этого, чувствуется вялость. А люди с меня еще что-то требуют, когда я в таком состоянии. И это всё без температуры. А с температурой я никто и зовут меня никак. Боже,боже! Даже при легком повышении температуры у меня галлюцинации. Ужасно, ужасно! Хотя, иногда мне это даже нравится. Но очень-очень редко. 

Начну повествование о дне сегодняшнем с погоды. В каждом посте я буду говорить о погоде в моем городе.

 Сейчас солнечно, дует холодный ветер. По дворам уже летают желтые листья, но их мало. Как хорошо!

Теперь про учебу. Сегодня была контрольная по тому предмету, в котором я полный ноль. По алгебре. Я даже правильно сосчитать ничего не могу. Какая вообще речь может идти о трудных задачах? В общем, думаю, я написала на три. Списала на три. Ибо сама я смогла из пяти заданий лишь начертить график. Мне с алгеброй помогает одноклассница. Дает списывать. У нас с ней взаимопомощь. Я помогаю ей с географией, историей и обществознанием. Иногда с биологией. Она мне-с алгеброй, геометрией и физикой. Ну, в этих предметах я вообще не разбираюсь. Никак не понимаю их! У меня просто чудовищная проблема с ними. А так, с учебой у меня все хорошо.

Знаете что?! Сейчас я это пишу в библиотеке. И рядом со мной сидит один мой знакомый из соседней школы. Все время заглядывает в экран. Весело... Как же бесит! Все настроение мне испортил. Но, он только что ушел. Отлично!

И вообще, здесь сидит много каких-то школьников из соседней школы и играют они в идиотские компьютерные игры. Шумят сильно. Черт, они не могут заняться этим дома? Сидят здесь и мешают другим людям спокойно печатать текст.

Кстати, про компьютерные игры. Вот не люблю их и всё. Вернее, не нравятся они мне современные. А нравятся мне игры начала двухтысячных. В них есть шарм, атмосферность простота, загадочность и интересность. А в новых лишь графика красивая. И то, не всегда.

Появилось у меня одно желание. Совсем простое. Обыкновенное для каждой девочки. Мне захотелось похудеть. Я могу выглядеть куда лучше, чем сейчас. И добьюсь своей мнимой красоты непременно. Хочу этим жарким июлем выглядеть богемно и прекрасно. Моё тело мне это, благо, это позволяет.

Сегодня на перемене разговаривала со своими одноклассницами. Просто пыталась мягко излить душу. Шепот души случился со мною. Не крик. В итоге мною было узнано, что я очень странная. Даже ненормальная. Я никогда не найду себе молодого человека. Мне не стоит заводить семью. Я слишком жестока. Мальчиков-мазохистов не существует. Мне не с кем будет обсудить Толстого. Льва.  Мда, как же я ,,люблю" разговоры со своими одноклассницами. Они просто восхитительны!

Теперь расскажу о своих выходных. Наконец-то я хоть что-то нарисовала. Правда мой рисунок получился уродливым. Как жаль! Моя перспектива убежала. Вернись, вернись!

Я так и не нашла Бодлера в нашем городе. В библиотеках нет. В книжных магазинах нет. А в интернете заказать дорого. Хотя, не так уж и дорого. Пожалуй, и закажу, но зимой. Сейчас денег у меня нет. Но они есть. Только на них я закажу другую книгу. Давно мною желанную. Но о ней я расскажу в другой раз.

Вместо Бодлера я взяла Набокова. И знаете, он прекрасен! ,,Приглашение на казнь" это лучшее, что я читала. Мне стыдно признавать, но читаю я его в первый раз. Да, это так. И думаю, я знаю, кто будет читаем мной всю осень...

Этой ночью я долго разговаривала. С моим милым другом. В воображении. И знаете, меня пробило на слезу. 

Жалкая я... Какая же я жалкая.

Перейду к главной мысли последней недели. Вот почему одним достается все за ,,красивые глаза", а другие пытаются добиться желаемого очень долго? Пытаются, пытаются. Будто получилось добиться. И что? 

В этот момент появляется человек N из первой ситуации и отнимает у тебя все лавры достигнутые с трудом. И смысл был что-то любить, к чему-то стремиться. Ведь ты прощаешься с любимым лишь из-за того, что человек N обаятельней. Почему так происходит!?

Всё. Я выдохлась. Больше не могу писать. Так я и не смогла написать всего, что хотела. В следующий раз напишу. Обещаю самой себе.

Пожелайте мне... просто чего-нибудь пожелайте.

До свидания. Ждите меня.

***

Добрый день.
Сегодня очень хотела написать длинный-длинный пост, но не могу. Я так себя плохо чувствую, что через пять минут пойду домой, завернусь в одеяло и буду пить теплое молоко.
Пожелайте мне скорого выздоровления.
Увидимся в понедельник.